Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:52 

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Три дня не была в инете. Т.к. телефон отключили за неуплату. Вот. Заплатила еще в пятницу, а подключили ли еще - не знаю. Сейчас сижу с больной бабушкой и вешаюсь. Блин! Зато хот инет есть, что уже радует!

23:18 

vr3! Спасибо, что зашел!

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Моя левая нога мне подсказывает, что ты програмист... Она права?
В любом случае, вот тебе абсолютно замечательная МЫШКА:

23:09 

Стащено у Региса

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Интересно будет узнать, что о моей персоне думают мои ПЧ


22:58 

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
В первые за черт знает сколко дней у нас пошел дождь. покапал всего две минуты, но всеравно приятно.

22:49 

Дыбр.

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Ну вот... Какая же я сволочь... Обещала не пропадать, а сама ажжж десять дней не появлялась... Хотя, десять дней - не месяц... Даже странно, что меня кто-то еще читает...
Ну что-там у меня напроисходило... Да ничего особенного...
читать дальше
Опять поменяла диз. Кардинально. И к тому же заблаговременно - до осени всего три недели... Помоему, получилось миленько... Ну и завела себе парочку новых аватарок...
Вроде все...
Воть...

22:16 

Коту хозяин нужен!

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Вот уже 10 месяцев я живу один в пустой квартире - хозяина увезли жить в другое место, а меня с собой не взяли. Раз в неделю - в среду или четверг - приезжает водитель хозяина на 20 - 30 минут, чтобы насыпать мне еды на неделю, оставить воды и поменять лотки - в остальное время я один. Я не понимаю - за что меня так наказали - мне так хочется человеческого тепла, ласки и нормальной пищи. Может я кому-нибудь стану верным другом? Меня зовут Рыжик, мне всего 1,5 года.
котофотоСвязаться для помощи Вы можете через berkana(мяу)mail.ru"
Пожалуйста, распространите это объявление...

15:36 

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Сидю, скутяю. Незнаю чем заняться. Погулять бы - да нескем. Половина друзей - на практике, половины нет в городе, а третью половину черт знает где носит. Люди, скажите, что мне делать?

22:36 

PadshiiAngel! Прошу!

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Вот тебе и Черный Ангел!


19:55 

Старенькое

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Что ж ты, мое Солнце, приуныло,
Что ж твои глаза полны печали,
Что же твои губы замолчали?
Расскажи мне, что с тобой стало?

Али у тебя беда случилась,
Али тучи в небе задолбали,
Али злые дни твои настали -
Что ж с тобою, Солнце, приключилось?

Али вы, mon cher, вчера бухали
И теперь страдаете с похмелья,
Аль во время буйного веселья
Вы, mon cher, по морде схлопотали?

Аль я, милый, вас совсем достала -
До того, что вы мне изменили
И за зубы свой язык убрали,
Что бы ни о чем я не узнала?

Как представила себе сию картину,
Страшно - аж мурашки побежали.
Что б с тобой, mon cher, мы не расстались,
Лучше я в неведении останусь.
запись создана: 25.07.2006 в 15:41

19:47 

???

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Поменяла фон, а то старый надоел. Этот пойдет, или другой какой-нибудь поставить?

19:18 

Сперто у ARS_Barracuda

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Совсем как про меня...


* * *
Не ругайте борзописца.
Он рифмует как придётся.
Речь - река, слова - водица.
Сочетание найдётся.

Не ругайте рифмоплёта.
Пишет, как строка ложится.
Пусть, бывает часто, плохо.
Есть ещё к чему стремиться.

Не ругайте стихотворца.
Может, муза убежала.
И назад уж не вернётся.
Потому стихов так мало.

Не ругайте понапрасну.
И напрасно не сердитесь.
Наша жизнь ещё прекрасна.
С вдохновением трудитесь.
* * *

16:44 

NoCookie, Добро Пожаловать!

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Ты собак любишь?

16:00 

Сперто у нее же

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта

15:59 

Сперто у Malephik

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Мне плохо." Ага, понятно, а кому сейчас легко.
"Нет, мне очень плохо. Мне таааак плохо." Не, тоже не пробирает.
"Мне хреново. Как же мне хреново." Да так любой похмельный скажет.
"Кто бы знал, как же мне..." Ага, ну еще бы, тебе хреново как-то совершенно по-особенному, понятно.
"Я себя ненавижу." О, да! И сейчас, исходя ненавистью, накормишь себя вкусным хавчиком, снабдишь сигареткой и посадишь жж читать.
"Я последний урод." Забыл про день рожденья мамы?
"Не хочу жить." 16 лет и первая несчастная любовь. Кто так ни разу не думал?
"Я хочу умереть." Редкие безумцы тихо умирают, а куча народу только громко и красочно расписывает это желание.
"Мне незачем жить. Моя жизнь не имеет смысла." А это кризис среднего возраста. Так говорится, когда проблем реальных-то и нет, а вот что-то как-то не так.
"Жизнь не удалась." Смешно. Сколько лет тебе, чудище?
"П**дец. Это п**дец." А это, как правило, завал на работе или сессия настала.
"Я никому не нужен." Обычно означает, что не нужен кому-то конкретному. А те, кому нужен - пошли они в жопу.
"Мне страшно. Так страшно, что хочется кричать." А стесняюсь.
"Меня больше нет." Нелепая фигура речи.
"Мне так пронзительно больно. Эта боль не уйдет никогда." Какая патетика.
"У меня отвалились крылья, у меня навсегда потух взгляд." И какое самолюбование. Кто ж сотворил с тобой такое, бедная девочка? Кто посмел надругаться над таким чудом?
"Это невыносимо." Пока выносишь.
"Я никогда не буду счастлива. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будет ребенка." И для человека с такой трагической судьбой я неплохо держусь. Величие и торжественность.
"Я не буду писать о том, как мне плохо." Собеседники, видимо, должны включить воображение. И заодно проникнуться силой вашего духа.
"Никогда и никому в мире не было так плохо, как мне сейчас. Вы не можете себе такого даже представить." Действительно, куда нам.

15:50 

Седьмая Слеза, Здраствуй!

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Что-нибудь по готишнее?

12:56 

Поперто у Одинокой Волчицы (Юлии)

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Клавиатурная свинка
читать дальшеЗагулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли… Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
— Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!

— Что такое?! — номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
— Вот смотри что творится!!! — открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. — УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать — край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать… Ща те будет вырус!
— Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
— А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
— Нет… Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда…
— ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
— Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите… Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
— О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его… О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
— Ну как попробуйте…
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз…
— Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет… Но это потом! С вас килограмм персикофф…
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие…

12:50 

Ashee, приветствую!!!

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Что-нибудь фэнтезийное?


22:17 

Вернулась...

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Как же я здесь давно не была! То сессию сдавала, то на практику ходила, то к бабушке ездила. Короче, можно сказать что за последний месяц у меня ничего особенно хорошего не случилось. Да, сказать забыла: я целых две недели просидела без инета, т.к. у меня навернулись модем, сидюк и Форточка за компанию. Надеюсь, что кто-нибудь меня еще не забыл. Всем Большие приветы!!!

20:40 

Понравилось...

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Истиный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог : А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пес### на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонок.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я
мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону
Люцифера) ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спе####.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пидорасом будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...

22:05 

Сперто у Arin Levindor

Чемпионка мира по прыжкам без парашюта
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
читать дальше

Осеннее обострение

главная